1.
Черт! Как некстати эта простуда! Кашель душит, и легкие сейчас вывернет наизнанку. А из лекарств дома только кофе, который еще надо сварить.
Кажется, я слишком сильно промок и промерз вчера в порту. Но дом был вылизан дочиста к твоему приезду, а делать мне было решительно нечего. Вот я и решил, что пешая прогулка – удачная идея. В порту всегда пахнет мазутом, йодом и чем-то еще, знакомым с детства. Конечно, зонт я оставил дома. Кто знал, что пойдет дождь?
Меня знобит. Из-под одеяла вылезать не хочется. Надо хоть чайник согреть. Вместо этого я только плотнее кутаюсь в кокон и смотрю в окно. Небо все еще затянуто тучами, серое, как и мое настроение.
Я снова проваливаюсь в сон. Потому что не слышу, как хлопает входная дверь.
- До чего же ты себя довел! – Прохладная ладонь касается пылающего лба, и мне кажется, что я все еще сплю. Ты поправляешь мне одеяло и вздыхаешь. – Что ж, будем тебя лечить… Лекарств, конечно, нет?
Я лишь мотаю головой. Мне немного стыдно, но все равно хорошо. Просто потому что ты вернулся.
2.
Я не слишком сентиментален, но сейчас браслет, подаренный тобой, мне очень пригодился. Рука болит второй день. Ты прав, я слишком много времени провожу в сети. Слишком много печатаю. Но как же кстати этот кусок кожи. Не давит слишком сильно, в отличие от бинта.
Ты снова далеко, в очередной экспедиции. А я опять дни и ночи просиживаю за компом. Ругать меня некому. Ты просто не понимаешь, что так мне легче не считать дни до твоего возвращения. И в реальность я возвращаюсь лишь тогда, когда ты рядом. Что мне делать здесь одному?
Кофе в потемневшей чашке давно остыл. Форумы, сайты, чаты… другая жизнь. Наверное, она давно проглотила бы меня, если бы не было тебя. Я устало потираю глаза и тянусь за чашкой. Мигает аська, говоря, что пришло новое сообщение. Снова не от тебя, знаю, потому что в джунглях, куда ты в этот раз забрался, не работает телефон. Там вообще ничего не работает.
Где-то на краю сознания мелькает мысль, что я отчаянно хочу быть сейчас там, с тобой. А еще я не понимаю, что держит нас вместе. Что заставляет тебя каждый раз возвращаться сюда, ко мне. Я не спрошу. Но, если ты однажды не вернешься, я… Взгляд утыкается в светлое пятно монитора. Я очень хочу, чтобы это не кончалось никогда.
3.
Я слышу, как скрипит дверь, но поздно притворяться, что я только что встал. Измятая постель не расправлялась уже много дней. Я падал на нее так, даже не сняв одежды. Нет, иногда я все же выбираюсь из дома, когда хочется есть, например, или чтобы снять деньги с карты. Но очень редко, когда ты в экспедиции.
Ты скидываешь сумку с плеча и смотришь на меня, чуть насмешливо и тепло, и внутри словно разжимается пружина. Такое странное ощущение, что меня выкидывает через какой-то фантастический портал в реальную жизнь. И захватывает дух. И от тебя пахнет так знакомо-незнакомо, тобой и чем-то экзотическим. Наверное, той страной, из которой ты вернулся.
- Я тоже скучал, - шепчешь ты, треплешь меня по волосам. – А теперь приводи себя в человеческий вид, и идем по магазинам. Поесть дома опять, наверное, нечего.
Ты даже не спрашиваешь, а мне почему-то сейчас так хорошо, что ни капли не стыдно. Я только ухмыляюсь в твое плечо. Потому что ты снова вернулся.
4.
С твоим возвращением наша квартира вновь наполняется жизнью. Пустота уходит, а с ней и острое чувство одиночества. И все становится правильным, даже дождь за окном. Летний и теплый – я выставляю руку в открытое окно, ловлю тяжелые капли.
Ты хочешь посмотреть и обработать отснятый материал, и я не мешаю. Мой компьютер в твоем полном распоряжении, а я иду на кухню готовить нам обед. Я умею готовить, но не вижу в этом смысла, когда тебя нет.
Вода в кастрюле еще не закипела, и я жду. Просто стою у раскрытого настежь окна и смотрю на косые струи дождя, наполняющие кухню громкой барабанной дробью по железному карнизу. Я не слышу твоих шагов за спиной и вздрагиваю, когда ты обнимаешь меня за плечи и утыкаешься носом в стриженый затылок.
- Я скучал по тебе.
Знаю, я тоже. Почему-то от этих слов щемит в груди. Я откидываю голову тебе на плечо, пытаясь поймать твой взгляд. Неудобно, поэтому поворачиваюсь. Ты тепло улыбаешься.
Наверное, это и есть счастье.
5.
Ревность чувство иррациональное, не поддающееся никакой логике. Мне казалось, что я не способен ревновать. Но жизнь рассудила иначе.
Однажды ты собрался и ушел. Вроде бы все как обычно, только одежда была непривычно парадной, или, может, одеколоном пахло ощутимо сильнее. Не знаю. Тогда я не придал этому значения.
Лишь тогда, когда сел за компьютер и увидел мигающее окошко с сообщением, снова появилось это непонятное чувство. Ты забыл выключить аську. Я недолго боролся с искушением и прочитал его. Сообщение от какого-то Джереми: «Через час у Пьера». Блядь. Я отлично знал это место. Тот самый ресторан, в котором мы когда-то познакомились с тобой. Наверное, сейчас мне захотелось отмотать время назад, чтобы не видеть этого.
Я спохватился, что уже минут пять сижу и просто тупо пялюсь в монитор. Мне хотелось знать. Я решил просмотреть все твои папки с материалами последней экспедиции. Почему-то мне казалось, что этот Джереми там будет обязательно. Видео, фотографии – я просматривал файл за файлом, не зная толком, что именно ищу. Правда, что? Я ведь даже не представляю, как этот Джереми выглядит. Но я все смотрел и смотрел.
Кто ищет, тот всегда найдет. На одном из видео я его увидел. Просто понял, что этот красивый голубоглазый парень с белокурыми кудрями и есть Джереми. И он, Блядь, тянул руку к тебе, моему Майку, и смеялся. И твой голос за кадром я тоже слышал. Я скинул наушники и выключил. Мне не хотелось знать. Что дальше. Того, что я увидел, и так вполне достаточно. Для чего?
Что мне с этим делать теперь? Я обхватил голову руками, как будто она вот-вот разорвется, если я отпущу ее. Думаю, никогда до этого не чувствовал себя в такой заднице. Как будто рухнул мир, но только для одного меня. А все остальное живет, радуется… Блядь. Меня предали, врали мне. Сколько? Даже полчаса назад, прощаясь, ты смотрел мне в глаза, улыбался и говорил, что будешь скучать. Ложь? Мне хотелось убить тебя. Или этого Джереми. Пойти прямо сейчас в тот ресторан и устроить… Что? Да не важно. Только бы исчезло это поганое чувство, сдавившее грудь, стоящее комом в горле.
Но я остался сидеть перед компьютером. Закрыл все, что могло выдать меня. Умом я понимал, что просто не готов тебя потерять. И я решил молчать. По крайней мере столько, сколько хватит сил. Не знаю, что будет со мной без тебя.